 Wysłany: Śro 11:40, 21 Gru 2016 Temat postu: |
|
| - Wczoraj dostałem od żony sms-a: Gdzie ty kurde jesteś??
- Pamiętasz kochanie tego jubilera, u którego widziałaś taki piękny naszyjnik ostatnio? - Tak! - Piję w barze obok |
|
| Wysłany: Pon 13:00, 19 Gru 2016 Temat postu: |
|
| Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.
Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze babciu, papierowe. Babcia: Aaa nie...te grubsze mam na fryzjera. Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera. Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Mercedesem... |
|
| Wysłany: Czw 11:21, 15 Gru 2016 Temat postu: |
|
| - Kopę lat! Co u ciebie słychać? Jak dzieci?
- Jakoś leci. Najstarszy syn zrobił doktorat z historii sztuki, córka skończyła socjologię z wyróżnieniem, najmłodszy trochę się wyłamał, bo został pospolitym złodziejem. - Powinieneś wykopać go z domu. - Nie mogę. Tylko on przynosi jakieś pieniądze... |
|
| Wysłany: Pią 15:52, 09 Gru 2016 Temat postu: |
|
| Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z sanepidu.
Insektor pyta: - Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca? - Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę. - A w jakich proporcjach? - Pół na pół... Jeden zając, jeden koń. |
|
| Wysłany: Czw 23:13, 08 Gru 2016 Temat postu: |
|
| Biznesmen tłumaczy swojej żonie najnowszy interes:
- Podpisujemy umowę na trzy lata. On daje pieniądze ja doświadczenie. - No, a co będzie za trzy lata? - On będzie miał doświadczenie a ja pieniądze... |
|
| Wysłany: Śro 10:34, 07 Gru 2016 Temat postu: |
|
| Co robi traktor u fryzjera?
-Warkocze |
|
| Wysłany: Pon 11:30, 21 Lis 2016 Temat postu: |
|
| - Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu
- mówi Antek do kolegi - że wreszcie sobie powiedziałem: czas raz na zawsze z tym skończyć! - Z piciem? - Nie, z czytaniem. |
|
| Wysłany: Pon 10:20, 21 Lis 2016 Temat postu: |
|
| W pociągu jest wielki tłok, pasażerowie stoją w przedsionkach. Nagle słychać głos z oddalonego przedziału:
- Lekarza, czy jest tutaj jakiś lekarz? Z końca wagonu przez tłum ludzi przeciska się lekarz, po dotarciu na miejsce słyszy pytanie: - Choroba gardła na sześć liter? |
|
| Wysłany: Czw 14:11, 27 Paź 2016 Temat postu: |
|
| Chodnikiem biegnie przerażona kobieta, a za nią groźnie sapiąc wielki mężczyzna. W końcu ona nie ma już sił. Staje, odwraca się do niego i krzyczy:
- Poddaje się, niech mnie pan gwałci, tylko nie zabija! - Gwałć się pani sama, ja się śpieszę na pociąg! |
|
| Wysłany: Pią 11:59, 26 Sie 2016 Temat postu: |
|
| Poniedziałek rano, szef:
- Co masz takie czerwone oczy, piłeś? - Nie! Płakałem cały weekend, bo brakowało mi pracy! |
|
| Wysłany: Czw 14:26, 25 Sie 2016 Temat postu: |
|
| Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a góral na drugim. Baca drze się:
- Głęboka?! Ale góral nie dosłyszał, bo Dunajec okropnie szumiał, wiec mówi: - To nie Oka, to Dunajec! Na to baca wchodzi do wody, prąd go porywa, ledwo żywy wychodzi na drugim brzegu. Po chwili podchodzi wściekły do górala i mówi: - Ja ci k*rwa dam do jajec! |
|
| Wysłany: Śro 13:54, 24 Sie 2016 Temat postu: Humor |
|
| Przez cały kościół biegnie młoda zakonnica wołając.
- Siostro, siostro, zostałam zgwałcona. Co mam zrobić ? - Zjeść cytrynę - I to pomoże ? - Nie, ale ten uśmieszek zniknie. |
|